Alt er perfekt..men.. jeg føler mig ikke hjemme..som..det.. var engang..for…

Ikke mere end, ca. 5 mdr. siden.. Kæmper en kamp.. For at komme til, at have den følelse af.. at her skal du vågne op, de næste par år.. Sådan er det bare.. for mine fugleunger er, faldt sådan til, at jeg må indeklemme mit ikkehjemmeføelse.. Jah..fristes til, at skrive noget i denne vending.. Palle alene i verden, på det lille nye sted.. Ikke for, at jeg er alene..næh.. nej.. Der er ikke sket..så meget som, her på de sidste par mdr. eller 5. Så jeg burde slet ikke have den følelse.. Hvor jeg savner det lille sted, oppe nord på.. og mine fugleunger som jo ikke kunne, følge med.. Måske en egoistisk tankegang.. Det er svært, at miste den nære kontakt.. selv med den cyber kontakt verden som, er skabt..men det er ikke det samme som, at have dem alle tæt og bare lige kunne sige.. sætter du kaffe på og så var den hældt op.. Når man tog i dørhåndtaget..

Når man mister..så kommer der så mange ting, med som følge.. Nogle man slet ikke er herre over..man ved ikke engang hvorfor tårerne lige pludselig løber.. Man er bange, nervøs for så mange ting, som man ikke skænkede en tanke før.. Det at glemme og sige ” kan du have en, go’ dag, til vi ses igen” bliver ligesom en livslinje.. en bekræftelse på, at man ikke tager afsked for evigt.. Når man, høre ambulancen i det fjerne..får man myrekryb..og tusinde tanker løber igennem.. Tar sig selv i og ringe til samtlige familiemedlemmer.. BARE..for at høre deres stemme.. Selv det, at sætte fugleungerne af når, de skal i skole eller på arbejde er svært.. Man ved jo ikke og man er bange for.. man kæmper en brav kamp for, at det ikke kan mærkes..

Denne juleaften.. var nok den sværeste..jah. hele dec. Har nok været den værste af dem alle.. Hvorfor..bliver nok, et svar skyldig.. De tre højtider lige efter, kan man ikke rigtig huske..den 4. joh.. det gik.. Denne gang var det ligesom at gå i en tåge..man var der, men alligevel ikke.. Det hele fik så frit løb da det var overstået og bilen havde sat i gang hjemad.. Et eller andet sted var det godt, at det var glat..så kunne de mørke tanker ikke rigtig komme til.. man jo skulle koncentrere sig om, at blive på vejen.. så der ikke, skete noget med dem, som var passager.. Mit eget guld.. I dag blev han sat i jorden.. man går med tankerne i maven.. Gør ting, bare for, at tankerne ikke skal overtage.. Det kan ikke laves om selvom det er det højeste ønske der ikke og man ved det jo godt.. det går aldrig i opfyldelse.. Men hvor jeg savner ham og forbander ham som tog hans liv SOM BARE FANDEN af hå’ til..

Nytåret står lige for døren..noget der bare skal overstås.. Januar.. jah.. der er også en mindedag.. Og jeg kan KUN lægge en buket mørkerøde roser og tænde et lys.. Ville bare så gerne kunne give ham livet.. ved det godt.. men man har så mange tanker og ønsker.. og spørgsmål.. Hvordan, hvad vis.. hvorfor.. Ved du KUN! er.. min elsket og savnet engle søn.. Halsen snøre sig sammen..maven gør knuder..tankerne flyver..først der så her..jah..alle vejene.. Håber du kunne mærke da du blev båret rundt om træet i vores hjerter.. Og du smilte dit skønne skæve smil..da vi tog hinanden i hænderne og sang.. Nu er det jul igen..

Glædelig Jul og Godt Nytår til jer alle.. Pas nu på jer selv.. der ude imellem d. 31-12-10 og d. 1-1-11.